Dit is 'n geestelike honger, verweef met fisiese honger
Ek onthou die eerste keer wat ek die Ooreters Anoniem-gemeenskap betree het, was ek 'n ware bankrot. 'n Fisiese bankrot wat leef met swaar gewig, groot grootte en 'n figuur wat van sy vorm afgewyk het. 'n Geestelike bankrot wat dag en nag woede en haat voel. 'n Geestelike bankrot gevul met gevoelens van ontoereikendheid en onaangenaamheid. Benewens die gewig van my liggaam en die swaarmoedigheid van emosies wat my dubbeld aftrek, kon ek skaars die gewig van my siel en my liggaam dra.
Ek het die Ooreters Anonieme gemeenskap met talle twyfel betree. Die dag voor my eerste ontmoeting het ek 'n harde argument met my man en seun gehad oor 'n reeds bestaande probleem, onder die invloed van obsessies en bisarre tekeninge, streng grense en my perfeksionisme. Ek het spyt gehad dat ek spanning geskep het en besluit om aandete te kook om die verlore vrede in ons lewens te herstel. Kos was die geldeenheid van versoening vir al my stryd met die lewe. 'n Paar oomblikke van vrede is gevestig, maar met 'n enkele onvanpaste grap van my seun aan die etenstafel, het ek die huisomgewing weer in 'n slagveld verander, en hierdie keer kon my man, wat altyd die rol van vredemaker gespeel het, nie die bewing van hierdie ineenstorting hanteer nie. Woedend het ek die etenstafel verlaat en skuiling in die slaapkamer gesoek, die kombers oor my kop getrek en uit die diepte van my hart gehuil, soos ek as kind gedoen het. 'n Paar oomblikke later, toe ek gekalmeer het, het ek 'n foto van myself met my foon geneem. Alhoewel ek dit onmiddellik uitgevee het, het ek myself vir 'n oomblik gesien en besef ek vernietig my lewe. Ek het nog nooit tevore die moed gehad om myself in oomblikke van woede en frustrasie te sien nie.
Veel later, tydens Stap Twee, het ek besef dat die aard van my siekte sodanig was dat ek nie aan enige spel sou deelneem tensy ek seker was van oorwinning nie. Ek het altyd probeer om die held van ander se lewens en die bankrot van my eie te wees. My lewe het twee kleure gehad: swart en wit, sonder 'n middelgrond. Ek het maklik die groot kwessies van my lewe oor die hoof gesien en lank by die triviale sake getokkel. Soos die etenstafel wat veronderstel was om vrede te bring, maar dit nie gedoen het nie, wat my net meer rusteloos en moedeloos gemaak het. Daardie aand was ek 'n verloorder, 'n emosionele bankrot, en 'n gebroke persoon wat skuiling in my kamer gesoek het. Ek het doelloos aandag gesoek, wat ek nie kon vind nie. Toe my man en seun gaan slaap het, het ek myself voor die yskas bevind, met die pot koue kos daarin in die gesig, en soveel as moontlik geëet.
In die heel eerste Ooreters Anonieme vergadering wat ek bygewoon het, het ek stories gehoor wat gelyk het asof almal anders ook die bitter nag ervaar het wat ek deurgemaak het, op soek na kos in die koue pot, in die yskas en in die kaste. Hulle het almal 'n gemeenskaplike pyn met my gedeel.
Die enigste vraag wat geopper is, was: watter probleem het ons gehad?
Die toneel waar ek van die etenstafel opstaan en die verwarde blikke van my man en seun sien, wat vra wat hulle verkeerd gedoen het om Ma weer te laat uitmekaar val, het nie uit my gedagtes gegaan nie. Waarom het ek nooit geweet wat ek aan myself doen nie? My raamwerke het voortdurend verander, en my frustrasies met ander het gegroei. Die grense van my verhoudings met ander het al hoe nouer geword en die onstabiliteit van my hele lewe omvat.
Gedurende die verloop van Die Stappe het ek besef dat ek wapens van kos en emosies gemaak het, waarmee ek die lewens van diegene rondom my en natuurlik my eie lewe seergemaak het. "Die mees anonieme dienaar van die byeenkoms is God." 'n Lid het hierdie pragtige sin in een van die byeenkomste gedeel. Ek het baie daaroor gedink en besef dat die mees anonieme persoon wat in die verlede deur my seergemaak is, God was. Ek het God altyd blameer vir al my wanhoop en rusteloosheid. Ek sou sê: "Sien jy my nie?! Wie het gesê jy is regverdig?" Met vriendelikheid het God na dit alles geluister, net soos die gidse en ou lede, wat dikwels hierdie goddelike houding het, ook gedoen het. Te midde van al my rusteloosheid het hulle geduldig na my woorde geluister en my tot vrede genooi. Wanneer ons deur hierdie rustelose toestand gaan en vertroosting vind, besef ons net hoeveel ons arrogant en ondankbaar was. Heel bo-aan my Stap Agt-verligtingslys was God.
Ek weet nie wat in daardie eerste vergadering gebeur het nie, maar ek het aangehou om vergaderings by te woon. Miskien was daar niks besonders of buitengewoons nie, maar ek het dinge in hierdie vergaderings gehoor wat ek nie in enige van die vorige diëte wat ek probeer het, gevind het nie. Die kleurvolle tafel was nie hier voor my gedek nie. Na die gebed vir vrede het hulle my hand geneem, my omhels en gesê: "Jy het na die beste plek in die wêreld gekom; ons het vir jou gewag."
Ek het nog nooit, selfs tot vandag toe, die oorsaak van my wanhoop en rusteloosheid verstaan nie. Maar ek weet dat dinge skielik met my gebeur wat my hart leegmaak, en al is alles op sy regte plek, oorweldig vrees en angs my hele wese. My hart jaag vinniger, en ek sien die persoon in die spieël, myself, weer eens as onvoldoende. Ek sien myself as 'n onwaardige moeder, 'n onvoldoende vrou en 'n onwaardige gids. In die verlede het ek dieselfde gevoelens oor myself gehad: Ek het myself as 'n onwaardige dogter vir my ouers gesien, ek het nie van myself gehou nie, en ek het gedink ek was nie genoeg nie.
In die sielkundige aspek word geestelike obsessie ook in my aktief, ek plaas myself onder die mikroskoop en gee my oor aan selfkritiek. Ek veroordeel die gedrag van die afgelope paar jaar en die afgelope paar dae, en ek word 'n fabriek wat negatiewe gedagtes produseer. Ek het dieselfde negatiewe gevoelens en gedagtes: As ek dit nie gesê het nie! of As ek nie daardie sin geskryf het nie! of As ek dit nie gesê het nie! ... sou dit beter gewees het! So, nou dat ek hierdie dinge gedoen het, en ek is nie meer simpatiek nie, vergeet ek al die goeie beloftes van die program, en ek bevind myself voor die yskas. En weer herhaal die siklus homself, wanneer ek vashaak in verskillende emosies, kies ek verskillende kosse. In Stap Een het ek besef dat agter elke neiging wat ek tot 'n spesifieke kos het, daar 'n geestelike beeld of 'n verborge herinnering is, en emosies oortuig my om 'n spesifieke kos te gebruik om myself te kalmeer. "Spesiale kos in tye van spesiale emosies."
Ek het gedink ek moes 'n dieetplan in die vergaderings kry om my te help om my ideale gewig te bereik, maar ek het besef dat dit nie die geval was nie. My storie, kos, gewig en grootte is komplekse kwessies en ek het die teenwoordigheid van God nodig vir geestelike vrede: die God wat hier is.
In die geestelike storms wat vir my geskep is, het ek die beste gevoel gesoek. Dit is goed geskryf in ons literatuur dat my geluk nie afhang van of ek my ideale gewig bereik of nie.
Ek het al baie keer die verlangde gewig en grootte bereik, so hoekom het wanhoop en rusteloosheid my nie verlaat nie? Omdat dit 'n geestelike honger was wat gekoppel is aan 'n fisiese honger. Fisiese honger het altyd 'n verskoning vir geestelike honger geword, en het bedrieglik gesê: Dit los probleme en kwessies op. Ek het nie geleef volgens die reëls wat God vir orde in die lewe ontwerp het nie. Trouens, ek het die orde van die bestaan ontwrig.
My eerste wanorde was gewig, grootte en 'n onvanpaste beeld wat aan my toevertrou is. Ek kon nie 'n geestelike persoon wees nie, maar ek was baie slim en het myself in die posisie van 'n geestelike mens geplaas. Ek moes geleidelik terugkeer na normaliteit van die probleme wat my teruggehou het. My hulp het gekom deur my program en maaltydplanne in 'n driehoek te rangskik, en ek het geleer om nie kos te kies wanneer ek geestelike honger ervaar nie. Ek het geleer om kos vir energie te gebruik sodat ek 'n waardige instrument in God se hande kon wees en dien. Ek het geleer om my tyd te spandeer om met ander te empatie. Ek soek nie buitengewone prestasies vir spiritualiteit nie. Ek het geleer om selfs die kleinste take met kalmte te doen, byvoorbeeld om deure sagter by die huis toe te maak, meer verstandig te bestuur en 'n kalmer burger te wees. Ek het besef dat ek kalm kan wees, en hoewel ek nie sal beweer dat ek vry van spanning is nie, het die duur daarvan korter geword as voorheen. Nou slaap ek snags vreedsamer en het ek 'n beter balans in my stappe.
Vandag is ek seker dat te midde van al die probleme en gedagtes wat my gedagtes besig hou, daar 'n God is wat volkome beskermend en waaksaam oor my is.
(Persies-sprekende lede se ervaring)
-Iran